1882-2019
137 лет общине в Москве
Статьи

Статьи

Игорь Малин."Не держи камень за пазухой": Об одном христианском аскетическом правиле для друзей

Игорь Малин."Не держи камень за пазухой": Об одном христианском аскетическом правиле для друзей
15.05.2013

«Насколько человек глубок, настолько он личность.
Всегда и во всём - внутри должно быть больше, чем снаружи»
Бальтасар Грасиан-и-Моралес (1601-1658)

Некоторые из нас постоянно просят большего у Бога, забывая о трех мелочах. Во-первых, однажды Он может попросить данное нам принести в жертву. Во-вторых, новый уровень обладания - большая ответственность. В-третьих, если просимое не приближает меня к Нему, тогда зачем оно?

Другие из нас не просят Бога. Надежда только на самих себя. Не просят, поэтому и не получают. А если и начинают просить, то в сердцевине просьбы не польза для души и тела, а реализация греховной страсти. Об этом еще две тысячи лет назад написал апостол Иаков: «Не имеете, потому что не просите; просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иакова 4,2-3).

Чаще всего получаем не то, что нам нужно, а то, что мы хотим. А вот как теперь дальше жить со своими реализованными желаниями? Разве мы задумываемся об этом? Хорошо, если исполненные желания оказались для нас полезными, а если нет?

Нередко после исполнения желания (вспомните покупку вещи, ставшей впоследствии ненужной) мы испытываем легкое разочарование, постепенно переходящее в сожаление: «А действительно ли этого я хотел (а)?», «Может мне это и не нужно было вовсе?», «И зачем столько денег потратил (а)?».

То же самое касается и взаимоотношений с теми людьми, к которым в прошлом (уже, к счастью, в прошлом) мы так стремились: «Сколько времени, сил и нервов я на него потратил (а)», «Да я годами, дура такая, терпела, верила, ждала, и что в итоге?».

Свой собственный список подобных сожалений может продолжить каждый из нас…
Наши реализованные желания, так же как и разочарования, - уже достояние прошлого. Прошлое мы не выбираем. Однако прошлое может стать как нашим врагом, так и нашим другом…

К примеру, посмотрите на тех, с кем вы близки сейчас, посмотрите на свои отношения с друзьями. Мы возлагаем на них большие надежды. Мы убегаем от самих себя к друзьям, чтобы в общении с ними найти свою, чаще всего иллюзорную, зону комфорта. Они ведь тоже бегут от себя - или к нам, или к другим. Мы бежим от себя...

Иезуит Энтони де Мелло (1931-1987) в одном из своих сборников приводит древнюю восточную притчу: «Когда-то Бог устал от людей и стал спрашивать ангела, где бы ему спрятаться от них - на вершине горы или в глубине моря? И один из ангелов Ему посоветовал: в человеческом сердце, вот куда они реже всего заглядывают». Внутреннее сиротство подталкивает человека к бегству от самого себя. Отсюда неоправданные ожидания от друзей и завышенные требования к ним.

«Любовь и дружба, - пишет Генри Нувен (1932-1996), - не могут развиваться, если мы судорожно вцепляемся друг в друга. Для любви и дружбы нужно деликатное и безопасное пространство, в котором можно было бы сближаться и отдаляться. Устремляясь к другим людям в надежде, что вместе нам уже не будет одиноко, мы обрушиваем на них всю свою тоску по гармонии, душевному покою и неразрывному единству. Печально видеть, когда люди, страдающие от одиночества в семейном кругу, хватаются как за спасительную соломинку за очередного друга, возлюбленную или новую общину, взирая на них с мессианскими ожиданиями. Разумом понимая, что обманываются сердцем, они продолжают надеяться, что в этот раз нашли именно то, что так отчаянно - осознанно или неосознанно - искали. Кажется невероятным, что люди, хлебнувшие лиха со своими родителями, братьями или сестрами, готовы слепо ринуться в серьезные отношения, свято веря, что в этот раз все пойдет по-другому».

Наверняка мы с вами согласимся, что чаще всего друзья друзей ранят своей невнимательностью и забывчивостью. Невнимательность в дружбе больнее и разрушительнее, чем забывчивость. На второе мы обижаемся, но прощаем. Первое, накапливаясь, провоцирует на такой же ответ, с одновременным оправданием своего возникшего «не на пустом месте» отношения.

Христианская аскетика содержит совет, который за века не потерял своей актуальности для нашей с вами жизни: «Когда в тебя кидают камень, его не надо ловить». Почему? Камень - это факт. Это правда. Камень кинули именно в тебя. Тебя обидели. Обманули. К тебе проявили равнодушие. Тебя предали. Камень - это правда, с которой теперь тебе придется жить. Однажды поймав камень, у тебя просто не будет сил, точнее, ты просто не захочешь расстаться с ним…
Раз за разом ты будешь показывать его окружающим: «Это в меня им кинули! Какие еще доказательства вам еще нужны?!».

Камень станет частью тебя, если ты прав: «Я ведь не сделал ничего худого им. И это за все то добро, которое они от меня видели?!». Возмущаясь от несправедливого к себе отношения, испытывая боль и переживая обиду, мы стараемся отмахнуться от тихого голоса совести, напоминающего о камнях, брошенных нами в тех, кто нам доверял, вкладывал в нас свои силы и время, защищал, давал нам путевку в жизнь... «Вы понимаете, в том случае я просто не мог поступить по-другому. Обстоятельства были такие. Ситуация сложилась совершенно иная, не такая как сейчас, со мной. Понимаете?». Конечно же, понимаем…

Камень станет частью тебя, даже если ты не прав: «Я понимаю, что подвел, но зачем вот так?! Можно было и просто поговорить, дать еще один шанс». В такие моменты, поймав камень, брошенный в нас за дело, мы редко вспоминаем тех, в кого бросали и продолжаем бросать камни ежедневно. «Нет, ну извините. Так это совсем другая ситуация! Давайте я вам все объясню». Да кто же с вами спорит?

«Не держи камень за пазухой» - говорят в народе. Оказывается не каждый факт и не каждую правду нужно впускать в свою жизнь. «Когда в тебя кидают камень, его не надо ловить». В этом церковная мудрость для нашей с вами жизни.

Игорь Малин


Источник: Блог Игоря Малина
Теги: семья, отношения, Бог, человек
Назад в статьи